Jokes

एक बार एक बुढ़िया मर गयी तो उसकी बेटी जोर-जोर से रोने लगी और बोली। बेटी: "अम्मा कहाँ गयी तू, जहां ना धूप-ना छाँव, ना रोटी-ना सब्जी, ना बिजली ना पानी। साथ में ही संता और बंता भी शोक मनाने गये हुए थे। संता ने साथ में बैठे बंता को कोहनी मारी और बोला, "अबे देख बुढ़िया कहीं हमारे घर पे तो नहीं चली गयी?"

Banta - Doctor, chasma lagane ke baad main padh sakunga na ? Doctor - Haan,Bilkul. Banta - Phir thik hai,Doctor.. aj ke baad koi mujhe anpad nhi kahega.. anpad ki zindgi bhi koi zindgi hai bhala..

सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी तो एक दर्शक ने कहा " मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ। मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है। क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।" इस पर सिद्धू ने कहा "गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता। थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है जो खुले आम नहीं होता। ठोको

वो रोज बडे प्यार से कहती थी… आदाब…आदाब… एक दिन दबा ही दिये ….. तो बुरा मान गई…

Teacher: Oxygen is must for Breathing. It was discovered in 1773. Santa: Thank God I was born after that. Pehla Paida hota to mar hi jata.

Advise to all the girls... Do not play with street dogs u may get rabies!! And... Do not play with smart boys u may get babies!!

एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था। एक बुड्डा आदमी पास से गुज़रl और बोला: "बेटे, क्या यह हमारी संस्कृति है ?" लड़का:"नहीं अंकल, यह तो मल्होत्रा अंकल की संगीता है। आप दुसरे पेड़ के पीछे 'चेक' कीजिये।।।।"

बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ???? . . . .मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे.... .. . .बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे क्यु होते है...

गर्लफ्रेंड : ये सनी लिओन कौन है ? संता : ये सनी देओल का स्त्री रूप है, इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं. जिनको देखने के बाद आदमी उठता नहीं, आदमी का उठ जाता है

Teacher: Whoever answers my next question, can go home. One boy throws his bag out the window. Teacher: Who just threw that? Boy: Me and I’m going home now

लडका: पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है। कोई उपाय बताओ। पंडित जी: सबसे पहले, बड़ों से 'सदा सुखी रहो' के आशीर्वाद लेना बंद करो।

Teacher: explain responsibility. Student: mam your blouse has four buttons, if three buttons break down the entire responsibility will be on the fourth one.

Ek baar 3 chor Pappu, Badde aur Chotte police se chup ke 3 boriyon me ghus gaye! Police wala aya, usne pehli bori mein laat mari! Pappu bola: BHOW-BHOW! Police waala: kutta hai Dusri bori mein laat mari! Badde bola: Meooowwww Police wala: Billi hai Teesri bori mein laat mari koi awaaz nai ayi! Fir mari, koi awaz nai! 20-25 laat maari to andar se Chotte chillaya! Abe Saale, AALU hu!

Ek Ladki nayi nayi English Sikh rahi thi Ladki: jaanu .. please apple my new number. Ladka: confused and ask.. what?? Ladki: mera number apple karlo na jaldi.. Ladka: are par apple to seb hota he. Ladki: mere jaanu me bhi to yahi keh rahi hu k mera number phone me seb karlo. Ladka behosh …

Santa ki sadi hui suhag rat ke waqt wo apni biwi ko piche se karne laga Biwi-suniye ji aage se karte hai. Santa-tumhe kaise pata. Biwi-jab me colledge me thi mujhe gunde utha kar le gaye the unho ne aage se kiya tha. Santa-sale ye gunde bahut confuse karte hai jab mujhe le gaye the to piche se kiya tha...........

एक आदमी ज्योतिषसे बोला...“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?😔 . . ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“

Rajiv Gandi Yamlok me baite the, Wo achanak hans pade. Indira Gandi-Kyo hanse? Rajiv: Soniya se Shaadi maine ki, par bhugat bechara MANMOHAN raha hai!.....

बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा थाआपका भविष्य आपके हाथ में है. . . . . . . तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में क्या लिखा होग..... . . . . अपने भविष्य मैं उंगली ना करे...

It's Funny When People Discuss Love Marriage Vs Arranged. It's Like Asking Someone, If Suicide Is Better Or Being Murdered.

Sardar Ji: Hamne Mobile Marriage Bureau shuru kiya hai: "Rishtey k liye 1 dabaye, Mangni k liye 2 dabye, Shadi k liye 3 dabye." Man: Hum Dusri Shadi k liye kya dabaun? Sardar Ji: Dusri shadi k liye pehle wali ka gala dabye ..!

टीचर - मोटू... 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।मोटू - 1, 2, 3, 4, 5, 7,8, 9, 10..टीचर - 6 कहां है..?मोटू - जी वो तो मरगया।टीचर - मर गया..?? कैसे मरगया..??मोटू - जी मैडम, आज सुबहटीवी पर न्यूज में बता रहे थेकि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई

पत्नि: इतने लेट कैसे ? . . . पति: वो क्या होगया ना की एक आदमी की १००० रुपये की नोट गूम हो गयी थी | पत्नि: अच्छा ... तो तुम क्या उसे धुंड ने में मदद कर रहे थे ? . . . पति: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |

Husband texts to wife on cell.. “Hi,what r u doing Darling?” Wife: I'm dying..! Husband jumps with joy but types “Sweet Heart, how can I live without U?” Wife: “U idiot! I'm dying my hair..” Husband: “Bloody English Language”

Lady:Pandit ji, hawan karwana tha beti ke liye Pandit:Shaadi nahi ho rahi kya? Lady: Nahi, uski DP pe likes nahi aa rahe aajkal

Class teacher pareshan hokar Pappu ki shikayat principal se karne jate hai. Class Teacher: Sir yeh Pappu ka kuch karo. Din badin bahut badmash hote ja raha hai woh. Pappu ko mein aur nahin jhel sakta. Ab action lene ka waqt aa gaya hai. Principal: To bolo, kya action lu? Teacher: Mera tabadala karva do!

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